Цитаты Истории и Анекдоты Пошлые анекдоты - самые смешные

Представляем вашему вниманию самую смешную подборку пошлых анекдотов за последние несколько лет. Они собирались кропотливыми руками, которым будет интересно ваше мнение - отписывайтесь в комментариях.

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

*****

Подруга - подруге:
- Что случилось, чего грустная?!
- Сегодня стою у кассы супермаркета, подходит молодой человек и спрашивает:
"Девушка, можно с вами познакомиться?".
Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит:
"А, ладно - не надо".

*****

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
автор новостиadmin время11 мая 2011 Просмотров: 3955 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Поздравления с 9 мая

Еще небольшая тема с поздравлениями с 9 мая - праздником Великой победы.

Я видел плакат на стене:
«Спасибо, дед, за победу»,
А люди стоят в стороне,
Им дела до деда уж нету…

А зря, может, вся эта жизнь
И держится только на деде.
Давайте мы вспомним о них,
Их мало осталось на свете

*****

Нет достойнее мужчины,
Вам унынье не к лицу,
Благородные седины -
Украшенье молодцу.
Мы и впредь желаем рьяно
Вам душою не стареть
И, считаясь ветераном,
Только больше молодеть!
автор новостиadmin время4 мая 2011 Просмотров: 6187 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Поздравления с Днем победы в стихах

Грядет великий праздник, на которые, безусловно, нужно поздравить всех своих родственников, да и просто ветеранов. Мы предлагаем вам воспользоваться готовыми поздравлениями с Днем победы в стихах на нашем сайте.

Сегодня и года уже седы
С тех пор, как минула война,
Но поздравляет с Днем Победы
9 мая, Вас, страна.

Спасибо, милые, родные,
Нас защищавшие тогда
И отстоявшие Россию
Ценою ратного труда.

Мы поздравляем вас с любовью,
И правнуки запомнят день,
Омытый вашей чистой кровью,
Когда вовсю цвела сирень.

*****

Давно умолк последний выстрел,
Последний стон сороковых.
Спешат года походкой быстрой,
И тает строй солдат живых.
За наши жизни умирали
Те, кто сегодня старики.
С последним выдохом кричали:
"Вперед!" - смертям всем вопреки.
От вражьих глаз прикрывшись веткой,
Он бить без промаха умел.
Лишь глаз, припав к винтовке меткой,
От напряжения немел.
Один... другой... их меньше, меньше,
Захватчиков земли моей.
И в майский день порою вешней
Не стало их. И мир светлей!
Пройти пришлось вам пол-Европы,
Чтоб их добить в норе своей.
Войной забрызганные тропы
Не заметает суховей.
И время всем в наш День Победы
Напомнить памятный глагол:
Врага, а это наше кредо,
Бить там, откуда он пришел!
Земной поклон, солдат, от жизни,
От всех, кого ты заслонил.
Ты спас свободу, честь Отчизны,
В потомках память заслужил!
автор новостиadmin время4 мая 2011 Просмотров: 5804 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Свежие анекдоты дня - разное

Предлагаем вашему вниманию нашу небольшую подборку, которую мы назвали "свежие анекдоты дня", несмотря на то, что выходит выпуск уже ближе к вечеру. Приятного чтения.

"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями

*****

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...

*****

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его место, и никто ничего не заметил.

*****

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
автор новостиadmin время3 мая 2011 Просмотров: 2741 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты СМС розыгрыши на 1 Апреля

Еще немного СМС розыгрыши на 1 Апреля чтобы вдовль по прикалываться над своими родными и знакомыми. Коллекция розыгрышей приличная поэтому вы найдете что вам нужно точно!

***
Ничего не нажимай! Это - вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон
заблокирован……#@!%$&*@?№ ……ХА ХА ХА! Занервничал?

***
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь.
Лунатики.

***
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

***
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45. Эро-служба.

***
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

***
Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!

***
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

***
Новый год прнесёт Вам ребёнка и удачи. Гороскоп служба.

***
Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.

***
Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.
служба Beeline - GSM.

***
ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

***
Новости от МТС: вы переведены на новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
автор новостиadmin время20 марта 2011 Просмотров: 9365 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты СМС-приколы на 1 апреля

СМС-приколы на 1 апреля СМС Приколы на 1 апреля. У всех есть мобильные телефоны, поэтому думаю что приколоться над своими друзьями в смс будет кстати. Собрал что мог, поэтому не судите строго.

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннуляется.

***
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

***
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

***
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха.

***
***
С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

***
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

***
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

***
Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка

***
1-ый смс: Я тебя Люблю!
2-ой смс: Извини, я ошиблась номером!

***
При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.
автор новостиadmin время20 марта 2011 Просмотров: 5137 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Стишки на 1 апреля

Скоро 1 апреля и я решил припастись парочкой неплохих стихов на день смеха.
Очень прикольные стишки про 1 апреля, думаю пригодяться!

*****
Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

*****
Отмечают праздник смеха.
Ну, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвора
Прямо с самого утра
Заключила договор:
Веселить любимый двор.

*****
Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Не зевайте!
Быстро кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без труда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковер уносит ветер!
Бросилась она во двор -
Точно: улетел ковер!
Он теперь висит на крыше.
А помог нам дядя Миша.
Невзирая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сердитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скорей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв про грусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять раз в неделю
Было первое апреля!

*****
Умный придумал кто-то:
Жизнь-то у нас нелегка!
Первоапрель! Прочь заботы,
Можно валять дурака!
Можно шутить и смеяться,
Розыгрыш тоже в ходу.
Глупо, дружок, обижаться,
Если ты вовсе не ду…
Перца чуть-чуть, щепоть соли -
Все вам простится в тот день.
Можно дурачиться вволю,
Если, конечно, не лень.
автор новостиadmin время20 марта 2011 Просмотров: 58291 комментарии2

Цитаты Истории и Анекдоты Прикольные поздравления на 8 марта

Совсем скоро 8 Марта и нужно уже парням быть готовым.
Сегодня я публикую несколько на мой взгляд очень прикольные и смешные поздравлений с 8 марта, так для любителей юмора.
Ну по позже, возможно завтра или послезавтра уже будут и открытки и сборник хороших поздравлений ко дню всех наших любимых девушек.
Оставляем свои комментарии по поводу этих поздравлений, чтобы знать что именно все хотят писать своим любимым.
Всех девушек же с наступающим!

Прикольные поздравления с 8 марта

***
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, возможно, и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?


***
Еще вариант:
Изящная мимоза и бодрые тюльпаны,
Веселые мужчины, побритые, из ванной,
Несут свои подарки, хрустя суперобёрткой,
И думают, что краше других их супертётки,
У них такая попа, что песни петь охота!!!
И нежно чмокать теток, смущаясь от чего-то.
И невдомек мужчинам, что теткам тоже сладко,
У них ведь тоже праздник: Восьмое это марта.


***
Вот ещё:
Закончен праздник, все мужики надрались,
На кухне тетки моют посуду, зло ругаясь,
Мимоза сдохла тут же,
Тюльпаны: скоро тоже.
Подарок нахрен нужен,
И та бухая рожа -
Вон та: сопит в кровати,
Раскинувшись всем телом,
- Подвиньте, блин, давайте,
Займитесь нужным делом!..
Да дайте ему тазик!..
Ох, утро будет завтра!..
Пошел он в жопу, праздник,
Восьмое это марта!


***
Поздравление подруге:
Пусть каждый новый день пророчит
Благополучье и успех...
А если муж ночами дрочит,
Тогда пусть дрочит круче всех!


***
Будь красива как Мальвина
И как Золушка мила!
Пусть полюбят тебя сразу
Тридцать три богатыря!


***
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б,
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых!
Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных!
Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в других регионах!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных!
Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель!
Впечатлений - полярных!
И ...этих....ну...в общем, того....регулярных!
Чулок без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей в очень длительной командировке!
Любви обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов на каждом канале!
Романов - курортных!
Порывов - безумных!
Соседей и снизу, и сверху - бесшумных!
Поездок не на огород, а на море!
Пироженок вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов от Диора! Цветов - ежедневно!
И сбыться мечте - стать великой артисткой!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300
автор новостиadmin время22 февраля 2011 Просмотров: 4716 комментарии2

Цитаты Истории и Анекдоты СМС Поздравления с 8 марта

СМС Поздравления с 8 Марта для ваших любимых и близких.
Чуть по поводу смс поздравлений не забыл, а то ведь у нас время сейчас такое что все быстро и удобно и ни кого не обидишь.
В общем для всех парней подготовил разнообразные СМС поздравлялки и пожелания с 8 марта, чтобы было что написать :)
Пишите и дарите своим близким любовь и ласку.
Всех девушек с наступающим!

В этот день 8 Марта, я желаю Вам добра, и цветов охапку, и весеннего тепла.

Пусть первый подснежник подарит Вам нежность, весеннее солнце подарит тепло, а мартовский ветер подарит надежду, и счастье, и радость, и только добро!

Среди весенних первых дней 8 Марта всех дороже. На всей земле, для всех людей весна и женщины похожи.

8 марта. Ни копья. Сажусь на коврик в лотос позу. Я не дарю тебе мимозу, но этот лотос - для тебя!

С днем 8 Марта, с праздником весенним! Льется пусть повсюду, звонкое веселье! Пусть сияет солнце, пусть уйдут морозы! Пусть прогонит зиму, веточка мимозы!

Пусть всегда женский день не кончается, пусть поют в Вашу честь ручейки, пусть солнышко Вам улыбается, а мужчины Вам дарят цветы.

С праздником весны тебя! Пусть улыбается солнце, смеются цветы, и всегда остаёшься очаровательной ты!

Желаю счастья и любви - они дороже всех подарков! И пусть все сбудутся мечты, в прекрасный день 8 марта!

Ты прелестна, словно роза, только разница одна: Роза вянет от мороза, твоя прелесть никогда!

Весны Вам голубой и нежной, счастливых дней и радостной мечты! Пусть март подарит, хоть и снежный, свои улыбки и цветы!

Что пожелать тебе к 8 марта? От жизни каждый хочет своего, а я тебе желаю просто счастья, чтоб было понемногу, но всего!

Твои любимые цветы согрею я своим дыханьем, в день Женского Очарованья, они прекрасны, как и ты! С праздником!

Давно уж отшумела вьюга, весна стучится в каждый дом. Я поздравляю Вас, подруга, с Международным женским днем!

С прекрасным праздником весны, тебя я поздравляю! Желаю неба глубины, везения без края. Желаю нежности в любви, в весне - цветов цветенье. Пусть будут ясными все дни, а жизнь без сожаленья.

С мартом Вас тающим, С мартом бушующим, С самым ласкающим, С самым волнующим, Счастья вам прочного, Счастья сердечного - Самого доброго, Самого вечного!

Еще порой зима приходит в гости, Так неустойчив нежный, робкий март. Лишь 8 дней, а так уже прекрасно, Когда глаза так весело горят.

Надеюсь смс поздравления всем пригодятся!
автор новостиadmin время22 февраля 2011 Просмотров: 5918 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Тосты на 8 Марта

Тосты на 8 Марта, для того чтобы вам было что сказать за столом своим подругам, женам, мамам и бабушкам.
Готовимся, готовимся мужчины, нельзя ударить в грязь лицом. Ведь в этот день женщины ждут от нас чего то большего.
smile smile smile

За тех, кто дороги и милы,
К кому влечет любовь сама!
Вот дай-то Бог мне только силы
Сойти хоть раз еще с ума!
И, свой исполняя долг первейший,
Во весь, что есть, поднявшись рост,
За наших дам, за милых женщин
Провозглашаю этот тост!

*****
Возьму в бокал кусочек солнца,
Небес весенних чистоту,
Добавлю нежность рук любимой
И губ шальную теплоту.
Добавлю ревности и грусти
И это зелье пригублю...
За этих непонятных женщин,
Которых все-таки люблю!

*****
Милые женщины вездесущие
И всегда, куда-нибудь и что-нибудь несущие,
Пусть родимая земля даст Вам силы,
А мужчины подарят любовь.

*****
Выпьем за то, чтобы спрос на женщин превышал предложение!

*****
Будьте счастливы, веселы, любимы,
Милы, нежны, и не сварливы,
Дружите с песней юмором и смехом,
Шагайте в ногу с веком!

*****
Подобно свету ярких звезд
Сияние ваших милых глаз ...
Поверьте, третий – только тост,
Вы в сердце первые у нас!

*****
Скажу – не скажешь проще! –
«За дорогую тещу!»
Простая и хорошая,
Энергии полна ...
Пускай, пускай подольше
Отсутствует она!

*****
С прекрасным праздником весны
Тебя я поздравляю!
Желаю неба глубины.
И счастья без края.
Желаю нежности в любви,
В весне - цветов цветенье.
Пусть будут ясными все дни,
А жизнь без сожаленья.

*****
Мы Вас сегодня поздравляем
С Международным женским днем,
Свои стихи Вам посвящаем,
Статьи в газетах помещаем
И песни о любви поем.
Пусть Вы давно уже воспеты
Шекспиром, Пушкиным, Толстым,
Как прежде, пишутся сонеты
И по ночам не спят поэты,
К любимым наводя мосты.

*****
С Мартом Вас таящим,
С Мартом бушующим,
С самым ликующим,
Самым волнующим.
Желаем Вам счастья сердечного,
Самого ясного, самого вечного.

Тосты на 8 Марта Всех с Наступающим милые дамы!
автор новостиadmin время22 февраля 2011 Просмотров: 3445 комментарии1

Цитаты Истории и Анекдоты О чем пишут на автофорумах

О чем пишут на автофорумах

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
автор новостиadmin время17 февраля 2011 Просмотров: 4091 комментарии3

Цитаты Истории и Анекдоты Смешные Цитаты из протоколов по бракоразводным делам

Немного смешных цитат из бракоразводных процессов супружеских пар. Иногда это бывает очень смешно!
laughing laughing laughing

Смешные Цитаты из протоколов по бракоразводным делам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство
ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
автор новостиadmin время2 февраля 2011 Просмотров: 3993 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты на выходные

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!

— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик.
— Гм... почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .
Через 10 минут мужик
возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Анекдоты на выходные

Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
- Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.

Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "@издец, @ля!" писать "какой ужас"!

У нас в школе есть дополнительные занятия. Платные!
Так вот, во время одного из них приходит директор и говорит:
- Дети, идём убирать территорию!
Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались и ушли.

Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик.
К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.

Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости,
и он решил попутно заняться изобретением водки.

Когда я был маленьким, мой дед-хирург, всех своих близких , то есть двоих сыновей и нас , внуков называл метастазы.

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!
автор новостиadmin время16 октября 2010 Просмотров: 3590 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Забавные Анекдоты

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

***

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

***

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

***

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

***

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед остынет!"

***

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

***

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Забавные Анекдоты

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

***

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувениролого.

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

***

Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить.

***

Что такое демократия по-российски?
Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
А что такое демократия по-украински?
Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете настоящих демократов.

***

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

***

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

***

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

***

Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

***

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

***

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
автор новостиadmin время19 августа 2010 Просмотров: 3228 комментарии2

Цитаты Истории и Анекдоты Цитаты из жизни офицеров

А сегодня немного смешных цитат из жизни офицеров.
У военных людей тоже не мало всего прикольного и интересного происходит!
wink

Цитаты из жизни офицеров

Hе бойтесь этой гранаты, она ручная ... / Прапорщик /

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал? / Курсант /

Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня. / Прапорщик /

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на доске почета отодрали... / Прапорщик /

Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать! / Майор /

Я слышал, что там кто-то улыбался! / Майор /

Ведите себя так, как будто вы культурные люди... / Генерал /

Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки. / Прапорщик /

Я что, за вас должен свою работу делать? / Прапорщик /

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. / Майор /

Если вам надо идти на кафедру физики исправлять лабораторные, то возьмите устав и читайте его в классе! / Офицер /

Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь! / Майор /

Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного оружия является замедление пульса! / Офицер /

Товарищ солдат - соберите ноги в кучу!!! / Прапорщик /

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. / Подполковник /

Форма одежды вещмешок - построение на плацу. / Майор /

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит. / Майор /

Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы! / Генерал /

А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора... / Подполковник /
автор новостиadmin время15 июля 2010 Просмотров: 3591 комментарии0
1 2 3 4 5