Цитаты Истории и Анекдоты Пошлые анекдоты (часть 2)

Вашему вниманию предлагается очередная подборка пошлых анекдотов, которые поднимут вам настроение с утра в субботу. Не забывайте и про первую часть.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

*****

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.

*****

Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
Она:
- Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага.
- Что же?
- Нюхательный табак.

*****

Мальчик и девочка играют в песочнице.
Мальчик начинает хвастаться:
- А у меня вон какой совочек!
Девочка:
- А у меня ведерко!
Мальчик:
- А у меня машинка вон какая!
- А у меня - кукла!
- А у меня, смотри, пистолетик!
- А у меня - велосипед!
Мальчику похвастаться нечем больше. а уступать не хочется. Он спускает шортики и кричит:
- А у меня зато вон что есть!!!
Девочка не знает, чем ответить, заплакала и убежала.
Через некоторое время бежит обратно и кричит радостно:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких будет сколько я захочу!
автор новостиadmin время2 июля 2011 Просмотров: 4341 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты про охоту и рыбалку - подборка

Сегодня мы предлагаем вам подборку самых смешных анекдотов про охоту и рыбалку, которые вам когда-либо приходилось читать. В жизни каждого рыбака и охотника случается много курьезных случаем, некоторые из которых описаны в виде анекдотов здесь.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

*****

Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-А если стоит?
-А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
автор новостиadmin время29 июня 2011 Просмотров: 3919 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты про Вовочку

Представляем вашему вниманию подборку самых смешных анекдотов про Вовочку, которую мы тщательно отбирали из всего того мусора, что разбросан по интернету. Поскольку юмор и вкусы - дело спорное, поэтому отписывайтесь в комментариях об эмоциях, которые у вас возникли в процессе чтения.

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

*****

- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической
литературе"... А где Вовочка?
- Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в
школьном туалете".

*****

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
автор новостиadmin время27 июня 2011 Просмотров: 4311 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Прикольные анекдоты про врачей

В жизни, так сказать, лекарей происходит много курьезных случаев, а также просто истории, придуманные про них. Часть из них мы отразим здесь, в новости с анекдотами про врачей, большинство из них выдуманные, но часть, конечно, имеет право на жизнь.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

*****

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

*****

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

*****

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
один раз в вашей жизни.
автор новостиadmin время20 июня 2011 Просмотров: 6729 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Смешные анекдоты 2011 года

В этом году уже вышло достаточное количество весьма забавных анекдотов, на которые следовало бы обратить свое внимание. Именно поэтому мы и назвали так тему данной новости - здесь представлены смешные анекдоты 2011 года и только те, над которыми можно хотя бы улыбнуться.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

*****

Приказ Председателя правительства РФ (только для служебного пользования): Категорически исключить из работы членов правительства метод "мозгового штурма" из-за полного отсутствия в этом методе одного из ингредиентов.

*****

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"
автор новостиadmin время10 июня 2011 Просмотров: 10694 комментарии4

Цитаты Истории и Анекдоты Немного анекдотов про Медведева

В любые времена принято сочинять анекдоты про правителей, который на данный момент находятся у власти. Именно поэтому мы представляем вашему вниманию подборку анекдотов про Медведева - нынешнего президента России.

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

*****

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!

*****

- Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди
Клаб?
Он хотел воочию увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над
ним.

автор новостиadmin время9 июня 2011 Просмотров: 3659 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты про блондинок

Эта новость посвящена одним из самых популярных на сегодняшний день анекдотам - про блондинок. На данный момент их существует бесчисленное множество, но, к сожалению, смешных не так много. Мы постарались отобрать только самые лучшие и веселые, чтобы вы получили максимум позитивной энергии.

Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

*****

Похороны блондинки. Кто-то спрашивает:
- А от чего она умерла?
- Задохнулась
- Какая страшная смерть.
- Да, она делая минет, забыла, что можно носом дышать.

*****

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л.
- Что, доктор, не девственница?! – заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

*****

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Маша, руки у меня заняты!
- …
- Маша, не могу, ссу я…
- …
- Маша, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

*****

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Остальное смотрите по ссылке "читать далее".
автор новостиadmin время7 июня 2011 Просмотров: 5538 комментарии1

Цитаты Истории и Анекдоты Воскресный сборник анекдотов

Сегодня, в воскресенье, мы решили немного поднять вам и без того неплохое настроение с помощью сборника анекдотов, который старательно собирался в течение последнего месяца. Здесь представлена подборка наиболее смешных анекдотов, конечно, по нашему мнению.

Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

*****

Россия - священная нанодержава,
Россия - любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано -
Нана, нанана, нананананана!

*****

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

*****

"Там хорошо, где нас нет".
Чеченская народная пословица.

*****

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
автор новостиadmin время29 мая 2011 Просмотров: 2441 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты про школу

Сегодня, 25 мая хочется поздравить все выпускников с праздником "Последний звонок" и, чтобы вы всегда помнили об этих годах предложить вам самые смешные анекдоты про школу. Хочется пожелать вам удачи в сдаче предстоящих экзаменов, а сегодня - нагуляться, забыв о них хотя бы до завтрашнего дня.


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

*****

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

*****

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..

*****

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х..й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п...де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з...бали эти утренники...

*****

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

*****

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
автор новостиadmin время25 мая 2011 Просмотров: 4071 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты про студентов

Перед вами достаточно большая подборка одних из самых смешных анекдотов про студентов и ситуации из их жизни. Конечно, большинство из них являются выдуманными, но часть, безусловно, вполне могла произойти. Читайте и делайте свои выводы.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

*****

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

*****

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

*****

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
автор новостиadmin время24 мая 2011 Просмотров: 3125 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Свежие и смешные анекдоты

Представляем вашему вниманию очередную подборку достаточно свежих и смешных анекдотов, которые просто обязаны поднять вам настроение в воскресное утро. Приятного чтения и хорошего настроения.

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми, ты должен прыгать, а не задувать его!»

*****

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

*****

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...

*****

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
— Чтобы его за это не посадили.

*****

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
автор новостиadmin время22 мая 2011 Просмотров: 2856 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты про армию - часть 1

Конечно все в курсе по поводу славы нашей российской армии и, естественно, хоть раз в жизни слышали анекдоты на эту тему. Мы предлагаем к вашей оценки одни из самых смешных анекдотов про армию.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

*****

- Повар Иванов, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, товарищ прапорщик?!
- Да, даже меня тошнит от него.

*****

Прапорщик у окулиста.
-Какая буква?
Молчит.
-Какая буква?
Молчит.
-Что, не видете?
-Вижу. Забыл...

*****

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
автор новостиadmin время19 мая 2011 Просмотров: 2608 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Короткие анекдоты - самая смешная подборка

Представляем вашему вниманию достаточно большую подборку, состоящую, по нашему мнению, из самых смешных коротких анекдотов, которые, как нам кажется, нельзя отнести ни к афоризмам, ни просто к цитатам. Разбавьте понедельник горсткой смеха.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.
*****

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
*****

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
*****

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
автор новостиadmin время16 мая 2011 Просмотров: 27771 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Пошлые анекдоты про Вовочку

Естественно, все когда-нибудь слышали про этого знаменитого персонажа. Мы отобрали самые забавные пошлые анекдоты про Вовочку и выложили их в этой теме. Приятного чтения.

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

*****

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

*****

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
автор новостиadmin время15 мая 2011 Просмотров: 6320 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Позитивные цитаты о жизни

Вашему вниманию предлагаются философские и одновременно позитивные цитаты о жизни, которые когда-либо были произнесены.

- Успех настойчивого человека начинается там, где других постигла неудача. (автор Эдвард Эгглестон)

- Работа приносит радость и мир, когда знаешь, что правильные мысли и правильные усилия неизбежно обеспечат правильные результаты. (автор Джеймс Аллен)

- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! (автор неизвестен)

- Если тебе плюют в спину, значит ты впереди. (автор неизвестен)

- Чтобы дойти до цели, надо идти. (автор Оноре де Бальзак)
автор новостиadmin время12 мая 2011 Просмотров: 6482 комментарии0
1 2 3 4 5