Ниже представлена весьма забавная подборка анекдотов про армию и про тех, кому довелось там служить. Естественно, встретятся такие примечательные персонажи, как генералы, прапорщики и другие запоминающиеся личности.
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
*****
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
*****
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете....?
*****
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
*****
Солдат пишет отцу:
- В жестком бою потерял ногу и лежу в больнице без единой копейки. Срочно вышли пять тысяч рублей.
- Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.
*****
- Лейтенант Сидоров, почему опоздали на три дня из отпуска?
- Жена голову сильно разбила, товарищ майор.
- А вы тут причем?
- Так голова-то моя, товарищ майор!
*****
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Иван:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
*****
Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В п$зде? Оригинально-с!
*****
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
*****
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
*****
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
*****
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
*****
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
*****
В детском саду солдаты чинили проводку и дети стали ругаться матом. Заведующая жалуется командиру части. Командир вызывает солдат:
- Матом ругались?
- Никак нет. Я держал стремянку, а Сидоров сверху паял провода, и олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю. – Уважаемый товарищ Сидоров, вы бы не могли прекратить поливать мою голову кипящим металлом?
*****
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
*****
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
*****
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
*****
- Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
- Задавай!
- А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
- Правда!
- То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
- Можно, но по уставу не положено!
*****
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бл*, настежь! Соскучилась, видите ли...
*****
Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман! Как пpоплыть на Фолкленды?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе вы#$ывайся! Пальцем покажи!
*****
Проверяющий в армейской столовой:
- Повар, почему не кладете лавровый лист в суп?!
- Не жрут, товарищ полковник!
*****
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор я выношу!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел, смотрел – и правда мусор. Прапор запихнул все назад, повез тачку дальше: «Что украл, что украл... Тачку украл!»
*****
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
*****
- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
*****
Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
*****
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
*****
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете....?
*****
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
*****
Солдат пишет отцу:
- В жестком бою потерял ногу и лежу в больнице без единой копейки. Срочно вышли пять тысяч рублей.
- Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.
*****
- Лейтенант Сидоров, почему опоздали на три дня из отпуска?
- Жена голову сильно разбила, товарищ майор.
- А вы тут причем?
- Так голова-то моя, товарищ майор!
*****
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Иван:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
*****
Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В п$зде? Оригинально-с!
*****
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
*****
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
*****
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
*****
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
*****
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
*****
В детском саду солдаты чинили проводку и дети стали ругаться матом. Заведующая жалуется командиру части. Командир вызывает солдат:
- Матом ругались?
- Никак нет. Я держал стремянку, а Сидоров сверху паял провода, и олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю. – Уважаемый товарищ Сидоров, вы бы не могли прекратить поливать мою голову кипящим металлом?
*****
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
*****
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
*****
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
*****
- Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
- Задавай!
- А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
- Правда!
- То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
- Можно, но по уставу не положено!
*****
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бл*, настежь! Соскучилась, видите ли...
*****
Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман! Как пpоплыть на Фолкленды?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе вы#$ывайся! Пальцем покажи!
*****
Проверяющий в армейской столовой:
- Повар, почему не кладете лавровый лист в суп?!
- Не жрут, товарищ полковник!
*****
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор я выношу!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел, смотрел – и правда мусор. Прапор запихнул все назад, повез тачку дальше: «Что украл, что украл... Тачку украл!»
*****
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
*****
- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
*****
Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !
7 февраля 2012
