Всех с пятницей! Почитайте 20 свежих анекдотов, которые сделают пятничное настроение еще лучше.
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
*****
Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он берет исходные данные для расчета.
*****
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
*****
Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
*****
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
*****
- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.
*****
В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной.
*****
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
*****
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
*****
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
*****
- Девушка, у вас есть муж?
- Да. А почему вы интересуетесь?
- В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!
*****
Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
- Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству веками, питание.
Муж:
- Хорошо, - пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
- Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить впроголодь.
Муж:
- Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству веками, питание.
*****
Шоколадные конфеты "Кто сказал "мяу"?"! Теперь со вкусом и запахом, идентичным натуральному!
*****
Из чата:
- А тебе больше какие социальные сети нравятся?
- Да они все одинаково классные. И "ОдноклассниЧКи", и "ВКонтаКГБте", и "ФСБук"...
*****
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет.
*****
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
*****
- Ты что так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Что хотел?
- Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
*****
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
*****
Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.
*****
- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
*****
Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он берет исходные данные для расчета.
*****
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
*****
Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
*****
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
*****
- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.
*****
В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной.
*****
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
*****
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
*****
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
*****
- Девушка, у вас есть муж?
- Да. А почему вы интересуетесь?
- В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!
*****
Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
- Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству веками, питание.
Муж:
- Хорошо, - пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
- Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить впроголодь.
Муж:
- Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству веками, питание.
*****
Шоколадные конфеты "Кто сказал "мяу"?"! Теперь со вкусом и запахом, идентичным натуральному!
*****
Из чата:
- А тебе больше какие социальные сети нравятся?
- Да они все одинаково классные. И "ОдноклассниЧКи", и "ВКонтаКГБте", и "ФСБук"...
*****
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет.
*****
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
*****
- Ты что так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Что хотел?
- Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
*****
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
*****
Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.
*****
- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!
26 августа 2011
