Посередине текущей недели мы решили порадовать вас несколькими весьма веселыми анекдотами, которые вы оцените, уж не сомневайтесь. Итак, поехали.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
*****
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
*****
Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
*****
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
*****
Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.
*****
- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!
*****
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.
*****
Две блондинки беседуют о мужчинах:
- Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там твой Лёха.
- Мой Лёха - как картоха: и чистить лень и выбросить жалко...
*****
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
*****
Девушка - как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки съесть конфеты вкуснее!..
*****
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
*****
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
*****
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.
*****
Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером.
*****
- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
Понравилось? Ищите все анекдоты на нашем сайте в соответствующем разделе с анекдотами.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
*****
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
*****
Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
*****
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
*****
Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.
*****
- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!
*****
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.
*****
Две блондинки беседуют о мужчинах:
- Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там твой Лёха.
- Мой Лёха - как картоха: и чистить лень и выбросить жалко...
*****
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
*****
Девушка - как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки съесть конфеты вкуснее!..
*****
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
*****
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
*****
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.
*****
Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером.
*****
- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
Понравилось? Ищите все анекдоты на нашем сайте в соответствующем разделе с анекдотами.
10 августа 2011
