Анекдоты воскресенья

В последний выходной день перед началом трудовых будней мы порадуем вас пятнадцатью свежими анекдотами, которые вам обязательно развеселят. Приятного чтения.

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

*****

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

*****

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

*****

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!

*****

Самое популярное французское блюдо в России - закусОн.
Самый популярный алкогольный французский напиток в России - выпивОн.
Самый популярный французский безалкогольный напиток в России - запивОн.
Таким образом любая пьянка на просторах нашей родины превращается во французский вечер гурмэ.
И наутро у всех с неповторимым французским оттенком наступает радужное состояние ля бодУн.

*****

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

*****

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

*****

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

*****

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

*****

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

*****

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?

*****

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

*****

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него..
- О, бл@ть, еще и напугала!!!

*****

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

*****

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Понравилось? Расскажи своим друзьям!


Новость добавлена: время7 августа 2011 Просмотров: 2921 НАВЕРХ

Также рекомендуем посмотреть эти новости:
  • Подоборка анекдотов онлайн
  • Анекдоты про свадьбу и жизнь после нее
  • Анекдоты про Вовочку