Ржачные анекдоты обо всем

Предлагаем вам почитать ржачные анекдоты обо всем на свете. Также в конце новости мы сможете найти ссылки на схожие по тематике новости, которые поднимут вам настроение.


Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

*****

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

*****

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

*****

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

*****

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

*****

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

*****

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина
обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

*****

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

*****

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

*****

Плоды реформы здравоохранения.
Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации.
- Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!
Главврач:
- Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..

*****

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.


*
Не нравятся наши анекдоты? Поищите среди нашего огромного архива именно то, что вам нравится, перейдя по ссылке.
*


Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

*****

- Тут мне мой говорит: Че ты такая худая? Иди торт съешь.
- А "твой" - это кто?
- Внутренний голос.

*****

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

*****

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

*****

Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

*****

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

*****

Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...

*****

Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

*****

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

*****

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

*****

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

*****

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

*****

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

*****

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

*****

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Понравилось? Расскажи своим друзьям!


Новость добавлена: время10 июля 2011 Просмотров: 4451 НАВЕРХ

Также рекомендуем посмотреть эти новости:
  • Пошлые анекдоты (часть 2)
  • Прикольные анекдоты про врачей
  • Анекдоты воскресенья