Пошлые анекдоты (часть 2)

Вашему вниманию предлагается очередная подборка пошлых анекдотов, которые поднимут вам настроение с утра в субботу. Не забывайте и про первую часть.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

*****

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.

*****

Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
Она:
- Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага.
- Что же?
- Нюхательный табак.

*****

Мальчик и девочка играют в песочнице.
Мальчик начинает хвастаться:
- А у меня вон какой совочек!
Девочка:
- А у меня ведерко!
Мальчик:
- А у меня машинка вон какая!
- А у меня - кукла!
- А у меня, смотри, пистолетик!
- А у меня - велосипед!
Мальчику похвастаться нечем больше. а уступать не хочется. Он спускает шортики и кричит:
- А у меня зато вон что есть!!!
Девочка не знает, чем ответить, заплакала и убежала.
Через некоторое время бежит обратно и кричит радостно:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких будет сколько я захочу!

*****

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

*****

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

*****

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

*****

Дедушка пошёл мусор выкидывать - провалился в мусоропровод, застрял.
Панки с подвала выходят, видят дед.
Начинают его в жопу жарить.
Через время соседи по лестничной клетки орут:
- Суки, подонки, наркоманы
Панки:
- Сами вы все суки и сволочи, вас надо в милицию сдать - такой дед хороший - его еще драть и драть можно, а вы его выкидываете.

*****

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

*****

Роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки минут 10...и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит:
- Ты мой папа?
Доктор в ужасе:
- Нет не я!
Младенец прыгает на акушера и кричит:
- Ты мой папа?
Акушер:
- Нет не я!
Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком:
- Может ты мой папа?
Мужчина:
- Нет нет!
Младенец:
- А кто мой папа?
Мужик указывает на парня в коридоре и говорит:
- Он!
Младенец прыгает на него с криком:
- Ты папа!
Счастливый отец кричит:
- Да это я!
Младенец тыча его пальцем в лоб говорит:
- Тебе так приятно?!

*****

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
Д. я немогу папу жду
Ч. настаевает.
Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет...
Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти.
Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д.
Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели.
Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит:
- Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

*****

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

*****

- Поручик, вы же обещали на мне женится?
- Мало ли что я на тебе обещал.

*****

- В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
- Почему?
- Потому что ослик должен отдохнуть!

*****

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

*****

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

*****

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

*****

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки...
К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

*****

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

*****

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

*****

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

*****

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,
второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

Понравилось? Расскажи своим друзьям!


Новость добавлена: время2 июля 2011 Просмотров: 4309 НАВЕРХ

Также рекомендуем посмотреть эти новости:
  • Пошлые анекдоты - самые смешные
  • Подоборка анекдотов онлайн
  • Смешные анекдоты про наркоманов