Воскресный сборник анекдотов

Сегодня, в воскресенье, мы решили немного поднять вам и без того неплохое настроение с помощью сборника анекдотов, который старательно собирался в течение последнего месяца. Здесь представлена подборка наиболее смешных анекдотов, конечно, по нашему мнению.


Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

*****

Россия - священная нанодержава,
Россия - любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано -
Нана, нанана, нананананана!

*****

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

*****

"Там хорошо, где нас нет".
Чеченская народная пословица.

*****

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

*****

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!..

*****

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

*****

И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?

*****

Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об iPhone первым.

*****

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

*****

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

*****

Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.

*****

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

*****

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

*****

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

*****

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

*****

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло существенных изменений.

*****

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

*****

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

*****

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

*****
Кстати, если вам кажутся эти анекдоты не достаточно забавными, то вы можете посмотреть тему "Свежие и смешные анекдоты" - может они вам придутся по душе.
*****

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

*****

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

*****

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

*****

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

*****

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.

Понравилось? Расскажи своим друзьям!


Новость добавлена: время29 мая 2011 Просмотров: 2415 НАВЕРХ

Также рекомендуем посмотреть эти новости:
  • Двадцать свежих анекдотов
  • Современные анекдоты - сборник
  • Анекдоты смешные до слез