Анекдоты про школу

Сегодня, 25 мая хочется поздравить все выпускников с праздником "Последний звонок" и, чтобы вы всегда помнили об этих годах предложить вам самые смешные анекдоты про школу. Хочется пожелать вам удачи в сдаче предстоящих экзаменов, а сегодня - нагуляться, забыв о них хотя бы до завтрашнего дня.


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

*****

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

*****

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..

*****

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х..й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п...де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з...бали эти утренники...

*****

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

*****

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

*****

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

*****

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

*****

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой урок по расписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

*****

Анна: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую
Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус".
Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло...

*****

- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал маленький Эдгар после долгого молчания класса.

*****

Урок безопасности жизнедеятельности в школе.
Преподаватель:
- Основное правило техники электробезопасности: пальцы в розетку не пихать!
Один из учеников:
- Так они же туда не влезают...
- А ты гвоздики возьми, придурок!

*****

Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять бутылок водки.
- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса.
- Вот и я думаю... Может, три здесь выпить?

*****

Из сочинения:
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

*****

- Валыко, нарысуй равнобэдрэнний трэуголнык!
(Валыко рисует.)
- А тэпэр дакажи, что эта равнабэдрэнний трэуголнык!
- Мамой клянусь равнабэдрэнний!

*****

Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.

*****

Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает: - Дети, что это такое?
Вовочка радостно: - Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору: - Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: - Ну и кто тут жопу нарисовал?!

*****

Учитель: - Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик: - Искусственные.

*****

Карантин в московских школах установили только для младших и средних
классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не
воздушно-капельным путем.

*****

- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

*****

Из сочинения:
Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было всё проще - немой...

*****

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.


Если вам понравились сегодняшние анекдоты про школу, то можете почитать свежие смешные анекдоты, которых становится на нашем сайте все больше и больше. Приятного прочтения.

Понравилось? Расскажи своим друзьям!


Новость добавлена: время25 мая 2011 Просмотров: 4046 НАВЕРХ

Также рекомендуем посмотреть эти новости:
  • Анекдоты про Вовочку
  • Пошлые анекдоты про Вовочку
  • Анекдоты воскресенья