Анекдоты про студентов

Перед вами достаточно большая подборка одних из самых смешных анекдотов про студентов и ситуации из их жизни. Конечно, большинство из них являются выдуманными, но часть, безусловно, вполне могла произойти. Читайте и делайте свои выводы.


Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

*****

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

*****

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

*****

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

*****

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

*****

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".

*****

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили...

*****

Следующие десять лучших анекдотов про студентов располагаются чуть ниже. Не забывайте оставлять комментарии после прочтения. Если вам не пришлись по душе предыдущие несколько анекдотов, то попробуйте почитать наши смешные цитаты - они пользуются большой популярностью.

*****

Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят...
Третий курс: Ну, теперь не выгонят...
Четвертый курс: Ну точно, не выгонят...
Пятый курс: Пусть только попробуют!!!

*****

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

*****

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

*****

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

*****

Идет лекция по сэксологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

*****

Вечный студент и профессор роднятся тем, что:
а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа.
б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской политики.

*****

Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например, электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по
GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...

*****

Разговор в студенческом туалете. Из первой кабинки:
- Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
- Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!!!!!

*****

Мельницы машут крыльями - но взлететь не могут.
Самолеты крыльями не машут - но летают.
А вот у студентов вообще крыльев нет - так они и с хвостами прекрасно вылетают!

*****

Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
- Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы!
Вопрос ученика:
- А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!


Если вам хочется еще больше смешных анекдотов, то просто перейдите в соответствующий раздел.

Понравилось? Расскажи своим друзьям!


Новость добавлена: время24 мая 2011 Просмотров: 3125 НАВЕРХ

Также рекомендуем посмотреть эти новости:
  • Анекдоты про экзамены
  • Подоборка анекдотов онлайн
  • Анекдоты про свадьбу и жизнь после нее