Цитаты Истории и Анекдоты Объяснительная при ДТП

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

Продолжение, как и всегда - дальше...
автор новостиadmin время1 марта 2012 Просмотров: 3325929 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты про экзамены

Поскольку у основной массы студентов сессия, все-таки, подошла к концу, а у тех, у кого нет, готовятся к ее пересдаче, мы предлагаем анекдоты о прошедших экзаменах. Почитав их, вы вспомните как это было и, возможно, к следующей сесии будете относиться с большим юмором.


Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: ооо, коньяк это хорошо.
Студент: Коньяк это Отлично!

*****

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Студент поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите его!

*****

Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?
Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.
Профессор: Ну, это же гулящая женщина?
Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников
Профессор: Но это же пропащая женщина?
Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.
Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?
автор новостиadmin время9 февраля 2012 Просмотров: 304117 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Веселые анекдоты про армию - часть 2

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


*****


Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
автор новостиadmin время7 февраля 2012 Просмотров: 6490 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Смешные анекдоты про наркоманов

Представляем вашему вниманию небольшую тематическую подборку анекдотов. На наш взгляд, были выбраны самые смешные в своем роде, но если, на ваш взгляд, есть более веселые - оставляйте комментарии, мы их с радостью добавим в коллекцию.

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
- Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!!

*****

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем, или нет?
Петя судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
автор новостиadmin время5 февраля 2012 Просмотров: 7705 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Современные анекдоты - сборник

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

*****

Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

*****

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

Остальные смотрите дальше...
автор новостиadmin время1 февраля 2012 Просмотров: 11929 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты смешные до слез

Представляем вашему вниманию небольшую подборку смеха.

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

*****

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

*****

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
автор новостиadmin время24 ноября 2011 Просмотров: 36402 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Подоборка анекдотов онлайн

В очередной раз вашему вниманию предлагаем подборку смешных анекдотов, доступных к прочтению онлайн. Не забываем комментировать и высказывать свое мнение относительно новостей.

- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила...

*****

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

*****

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

автор новостиadmin время31 августа 2011 Просмотров: 3561 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Двадцать свежих анекдотов

Всех с пятницей! Почитайте 20 свежих анекдотов, которые сделают пятничное настроение еще лучше.


- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

*****

Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он берет исходные данные для расчета.

*****

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

*****

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
автор новостиadmin время26 августа 2011 Просмотров: 3081 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Забавные анекдотики

Чтобы рабочая неделя не казалась уж слишком тяжелой, поднимите себе настроение при помощи наших забавных анекдотиков.

- Девушка, сколько будет пятью пять?
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!

*****

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

*****

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
автор новостиadmin время22 августа 2011 Просмотров: 3092 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Веселые анекдоты посреди недели

Посередине текущей недели мы решили порадовать вас несколькими весьма веселыми анекдотами, которые вы оцените, уж не сомневайтесь. Итак, поехали.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

*****

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

*****

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...


Остальное смотрим в продолжении - жмите на ссылку ниже.
автор новостиadmin время10 августа 2011 Просмотров: 2294 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты воскресенья

В последний выходной день перед началом трудовых будней мы порадуем вас пятнадцатью свежими анекдотами, которые вам обязательно развеселят. Приятного чтения.

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

*****

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

*****

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

автор новостиadmin время7 августа 2011 Просмотров: 2921 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Новые анекдоты

Очередная забавная подборка новых анекдотов.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

*****

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

*****

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
автор новостиadmin время3 августа 2011 Просмотров: 3361 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Веселые анекдоты на пятницу

Для того, чтобы утро пятницы для вас началось как нельзя более воодушевленно, предлагаем вам почитать пятничные веселые анекдоты, среди которых отобраны только самые смешные. Приятного чтения.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

*****

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

*****

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

*****

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.
автор новостиadmin время15 июля 2011 Просмотров: 3149 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Анекдоты про свадьбу и жизнь после нее

Как известно, жизнь после замужества, в большинстве случаев, значительно отличается от той, что была до грандиозного события. Мы предлагаем вам почитать анекдоты про свадьбу, а также обо всем, что ей предшествует и что происходит после нее.

Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука - практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

*****

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный.
- Дорогая, мне Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что, - обиделась она, - с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать лет

*****

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .
автор новостиadmin время13 июля 2011 Просмотров: 6512 комментарии0

Цитаты Истории и Анекдоты Ржачные анекдоты обо всем

Предлагаем вам почитать ржачные анекдоты обо всем на свете. Также в конце новости мы сможете найти ссылки на схожие по тематике новости, которые поднимут вам настроение.

Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

*****

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

*****

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

*****

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
автор новостиadmin время10 июля 2011 Просмотров: 4507 комментарии0
1 2 3 4 5